...Gerüchten zufolge...

Wie kann das denn nur passieren?

…

und die Frage die sich jetzt stellt ist: „Was ist denn passiert?“

Eigentlich wollte ich hier jetzt nur Spannung aufbauen, nur um euch bei Laune zu halten, also nichts besonderes, außer...

Nun ja, ich bin etwas entsetzt über meine Situation, da ich (endlich mal) gemerkt habe, wie entspannt das Leben ist wenn man sich wirklich hinter klemmt und mal das macht, was von einem erwartet wird. Bewerbungen zu schreiben etc.

Als ich mich dann nun Hingesetzt habe und mal wirklich was gemacht habe, merkte ich das es echt gut tut.

Ich habe letzte Woche eine Gebetserhörung bekommen, mir wurde gesagt:

Ich soll das machen was ich wirklich will und meine Bestimmung nicht wegwerfen.( an und für sich ziemlich banal, aber nichts desto trotz ein Wort was mir gefehlt hat, um zu wissen das Gott mich noch unterstützt und mich sieht)

Ich will ins Design gehen, also versuche ich jetzt etwas auch in diese Richtung zu machen.

Ich denke trotzdem, dass es notwendig ist, eine Ordnung in seinen Akten, Papieren, Unterlagen zu haben und (vor allem) in seinem Zimmer (was mir schwer fällt, aber machbar ist's.... hab ich mal gehört.... Gerüchten zufolge... spekulativ.... rein theoretisch).

Worauf bezieht sich denn jetzt eigentlich das „ außer …“ ganz am Anfang Marcus??

Nun nach einer langen Phase, der Arbeitslosigkeit und dem Dahinvegetieren, habe ich Arbeit. Japp, noch eine Gebetserhörung und eine riesige Erleichterung, noch ist zwar nichts in trockenen Tüchern und ich muss noch ein paar Dinge, wie Arbeitsvertrag etc. klären, aber der Chef meinte per Handschlag, das ich Montag anfangen kann.

Und zwar als Müllmann, ja, ich werde so ein Typ sein, den ihr hinten am Müllwagen seht. Ich freue mich total auf die Arbeit.

Nun da sind zwar immer noch einige Sachen die ich überlegen muss, aber mal wieder richtig Geld zu verdienen, ist auch ne schöne Erfahrung. Wenn alles gut geht habe ich das Geld für Australien dann zusammen.

Ich habe eine schöne Empfehlung für die JMEM-Base in Brisbane von meinem Freund Johnny (arbeitet selbst dort) bekommen. Danke an dieser Stelle.

P.S. Ich schreibe später noch was in„Ständige Unbeständigkeit“, also schaut mal die Tage auch da vorbei

Zwischen Ideen, Psychologie und Egozentrik

Hey, ho,
Ich weiß ich habe den Februar verpasst! Entschuldigt!

Ich habe keine großen Neuigkeiten, ich bin Arbeitslos, es sieht mal gut und dann wieder schlecht aus!
Ich wohne mit Andrej in einer WG und weiß jeden Monat erneut nicht wie ich das Geld für die Miete zusammenkriegen soll, doch irgendwie werde ich immer wieder gesegnet und konnte sie dann doch zahlen!
 Naja, das ist erstmal so ein kleiner Überblick.
Zwei, drei Kleinigkeiten:
Ich will diese Gott-Kur, endlich durchziehen, ich will meine Fahrschule anfangen, ich will erfolgreich meinen Traum leben, aber ich bin zu egoistisch, zu faul, vielleicht auch zu dumm, um auch nur irgendwas auf die Reihe zu kriegen.

Ich werde jetzt ein paar Gedanken loswerden und einfach schreiben was in meinem wirren Hirn so vorgeht:

Ich sitze hier und schreibe,ich bin nicht mal im Ansatz gut auf mich zu sprechen, sage allen: "Es geht mir gut, ich komm zurecht!". Doch irgendwie ist mein Leben gerade ziemlich so am Abgrund. Nun ja, ich balanciere eher an einer Klippe entlang und schaffe es nicht endlich Schritte auf den festen Grund zu wagen. Nein, ich balanciere weiter bin kurz vorm Fall und dann... doch wieder gefangen und weiter balancieren. Ich lebe gerade nicht, nein, ich überlebe.
Nun ja, haha, das geht vielen so und ich habs wahrscheinlich noch gut! Ich hab nur keine Ahnung wie es weitergehen soll. Ich habe nicht mal ein Jahr bis ich nach Australien will. Es ist mein Traum: Australien.
Alles super alles toll! Yaaay! Ich liebe diesen Plan!
Aber der Haken ist ich will bis dahin, arbeiten, leben, lieben, kleinere Träume wagen! Ich will auf Bühnen stehen, ich will auf der Straße tanzen, ich will Designs entwerfen, ich will riesige Wände besprühen. Ich will auf einem Berliner Dach, Baguette, Käse und Rotwein genießen.
Ich habe so viele scheiß-interessante Ideen. Jedoch habe ich nicht den Willen etwas dafür zu tun, warum nicht?!, Warum wünsche ich mir so sehr einen Vater der mir zeigt wie das Leben als Mann läuft, warum habe ich das Bedürfnis auf das Grab meines eigentlichen Vaters, zu spucken nur um mir bewusst zu werden, was für ein Scheiß er fabriziert hat. Warum ist mir sowas wichtig, warum kriege ich zwar Segen und zuspruch, merke aber jeden Tag das ich mich von Gott entferne.
Aber wieso ist es alles so uninteressant. es geht ja jedem dritten so in Berlin.
Tja, warum ist man so unspeziell.

Ach ich liebe es Traurig zu sein,  da kriegt man immer so viel Aufmerksamkeit. ich liebe es aber noch mehr Glücklich zu sein und erfolge zu feiern, denn dann hat man die ganze Aufmerksamkeit! Hmm.... warum ist nur dieser Erfolg noch so weit hin. Ich hasse es gespielt glücklich zu sein, ich muss es nicht mal, aber ich hasse es Leute, die ich liebe, zu Enttäuschen!
Denn die Täuschung ist so viel einfacher, es ist einfacher so zu tun als hätte man alles im Griff, anstatt sich dem zu stellen, was einen wirklich belastet.
Und jetzt denk ich, das ich ziemlich gut analysieren kann, vielleicht bin ich sogar ein guter Seelsorger, aber eigentlich ist alles so selbstverherrlichend und egoistisch, das hier niederzuschreiben, haha, ein Teufelskreis!

Aber eigentlich gehts mir ganz gut! (Ihr wisst ja)

Der Weg ins Licht

Mein Weg ist nur ein Stück entfernt vom Glück
Hier gibts kein zurück.
Ich will aufsteigen, mich baden im dichten reigen, mich nicht verneigen,
Doch ich muss es einsehen,
Muss selbst die Schritte gehen,
Die mich zusammenzucken lassen,
Ich weiß ich werd es hassen,
Kanns jetzt schon kaum fassen,

Der Weg ist schwer, kein Abzweig zu finden
Ich werde mich binden
Und nicht wieder verschwinden,
Werd ungeahnte Kräfte freisetzen,
Mich mehr denn je hetzen,
Keinen Verletzen, jede Bewegung schätzen, meine Utopien zerfetzen,
Werde für Dich Singen und Schweigen,
Werd durch Tanzen und Knien zeigen,
Was du mir bedeutest, das du in mir leuchtest,
Das dein Wille regiert, das du's bist den man zelebriert,
In dem man seine Wünsche verliert,
Nicht nach Macht giert,

Sondern dich berührt.